去年十月，像突然开窍了一般，想要一个孩子。

　　促使我萌发这个念头的原因：首先是受了一本书的影响。那是朋友推荐的一本叫《当女人爱上孩子》的书，看完后内心既温暖又感动，对孩子产生了一种从未有过的喜爱和憧憬。再者有一天睁眼仔细一瞧，身边随处可见挺着大肚子的准妈妈，似乎都全体扎堆到狗年猪年生宝宝了。且不问“金猪年”的说法到底有没有根据，但为了顺应潮流，也为了顺意民意(双方家人两年前就开始催了)，还是决定完成这个迟早要完成的任务。

　　把这个想法告诉老公后，他高兴不已，当场许诺，我怀上宝宝后他会照顾我的一切。听后我大笑，只当他是玩笑话，因为他根本就是什么也不会做，即使连下面条这样简单的事情。

　　说办就办，我毅然“舍业归家”，全心投入到“造人”工作中。看书，上网查资料，咨询医生，请教“过来人”，所有可以利用的资源都充分利用上。按照医生的建议吃叶酸，吃高蛋白食物，多吃青菜多吃水果，多听音乐多散步，时刻提醒自己保持愉快的心情，为怀上一个优质宝宝做准备。

　　以前总认为，怀个孩子是件再简单不过的事情。然而让我没有想到的是，事实无情否定了我的看法。临近例假期时，我急不可耐地拿着测孕试纸去检测，结果检测了好几遍都是白板一条。真的无法确切地用语言形容当时的心情，失望、沮丧到了极点。果然，两天后例假如期而至，第一个月的“造人”工作宣告失败。

　　那一个月中，我天天把自己作为一个准孕妇看待，经常拍着胸脯对老公说，这月准中。我跟他说身体上有这样那样的变化(其实都是心理作用)，弄得他也信以为真，就等着我过了例假期向他报告喜讯了。那天当他回来看到我一副苦瓜相时，先是去了趟卫生间，回来后什么也没问，只是笑着，摸着我的脸安慰我，这月没怀上，还有下个月呢，再努力。一听这话，真令我羞愧交加，也不知说什么好了，沮丧和失落又袭上心头，便张开嘴大哭起来。

　　之后我开始回顾总结，琢磨到底是在哪个环节出了问题。近一个月的时间我是全心全意为着怀上宝宝而做着每一件事情，精神高度专注，怎么就会失败了呢？难道是有几次洗衣服的时候和洗衣粉接触的时间比较长，导致了受孕失败？还是中间我们一路颠簸乘车去了一趟外地，影响了受孕？我把所有可能导致这次失败的原因一一列出来给老公看，都被他一一否定了。他只有一句话：下月继续努力。想着不能长时间情绪不好，我只有重整旗鼓，寄希望于下个月。

　　第二个月，我更加小心。每天早上一丝不苟地测体温，做记录，吃喝上更加不敢马虎，每天满脑子里想的就是怀宝宝，别无他念。我买来了漂亮的宝宝的图片贴在卧室，每天看。因为书上说，意念也很重要。奇怪是，这个月身体上又有和了第一个月所不同的变化，我便开心地以为：这下肯定是怀上了。

　　由于不敢再承受看到试纸白板一条时的失落感，这次我下决心不再测了，只等例假过期再享受收获的喜悦。但临近例假期时，还是按捺不住，又偷偷地测了一回。那一次不知道是不是眼花了，还是想要孩子的愿望太强烈以至于产生了幻觉，我竟然看到了一条若隐若现的红色水印！我揉了揉眼睛仔细看又消失了，再盯着看了一会像是又有了。就这样又是有又是无，又是喜又是哀地折腾了大半天，差点儿疯掉。直到老公回来拿起测试棒看了半天后告诉我：没有出现红色水印，仍旧是白板一条。当时他说那句话的样子很像一个无情的医生大大打击了我的自信心，我竟然产生了极度的厌恶感，竟然生气了，整整一个晚上都没有和他说话。老公知道自己错了，拼命做事情讨好我。可他没有更好的安慰我的办法，仍翻来覆去地说着那句话：这次没成功，还有下月。听到这话，好不容易平稳下来的情绪又波动起来，挫败感一下子就遍布全身。这一个月来绷紧的神经在那一刻似乎要崩溃了，便气得大哭起来。边哭边想，原来，想要一个孩子是这么的难。

　　几天后的一个晚上，老公抚着我，说了一番很有哲理的话：这世上的一些事情，不是你努力过后就会立即有结果的。刻意追求的反而不容易得来，无心插柳更胜有心栽花。这样一说我似乎通透了许多，也觉得这两个月过的实在是太累了，每天的精神处于高度紧张状态，再这样折腾一个月估计人就要垮了。